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Sketches

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J'écris principalement des textes de chansons, mais depuis la participation récente à un atelier de théâtre j'ai décidé de me mettre à écrire de petits sketches. Ma motivation principale est de me faire lire pour obtenir des conseils et critiques et j'aimerais que mes textes soient joués sur scène par des troupes "amateurs". Merci de me donner votre avis ! Ecrire à l'auteur:    intrepide73@yahoo.fr

 

Des vacances d'enfer

 

Personnages :
Belzebuth, L'Assistant de Belzebuth, Mathilde, Roger,Un diable, voire deux (suivant les moyens de la Troupe),
Saint-Pierre, L'Huissier de Justice, La Faucheuse

SCENE 1 : En Enfer, dans le bureau de Belzébuth

Belzébuth est assis, la tête dans les mains, désespéré. Son assistant arrive, le pas joyeux

L'Assistant Bébel qu'est-ce que tu fous ? On a reçu les nouvelles fourches, on t'attend pour les essayer !!! Je voulais t'appeler mais l'enferphone est encore en panne.

Belzebuth Je t'ai déjà dit de ne pas m'appeler Bébel, mais Belzébuth ! Comment veux-tu que je sois crédible sinon ???

L'Assistant Bon d'accord… Mais qu'est-ce que tu as ? Tu m'as l'air désespéré.

Belzebuth Il y a de quoi. Je viens de recevoir la visite de notre comptable. Ca sent le roussi : l'état de nos finances est au plus mal. La grande rôtissoire est en panne et on n'a pas assez d'argent pour la réparer. On n'a même plus de quoi acheter du charbon pour alimenter le feu. Tu parles de flammes de l'enfer, on n'arrive plus à chauffer tout l'établissement à cause des factures impayées… Un feu de camp de scouts, voilà à quoi il ressemble notre grand Brasier Eternel !!! Dire que je me démène comme un beau diable pour faire tourner cette boutique et voilà le résultat…

L'Assistant C'est vrai que plusieurs clients se sont plaints, il ne fait plus que 200 ° dans les chambres depuis quelque temps.

Belzebuth 200 ° seulement ?? Mais ils vont mourir de froid !!! …Ah non j'oubliais, ils sont déjà morts… Quoiqu'il en soit ça ne peut pas durer. il faut trouver une solution sinon on sera obligé de fermer boutique. Tu me vois me reconvertir en cracheur de feu ou en réparateur de chaudières ?
L'Assistant (regard moqueur vers les cornes de Belzébuth)
Pas vraiment mais je te verrais bien jouer des rôles de cocus au cinéma.
Regard mauvais de Belzébuth, il se reprend
Il faut dire qu'avec toutes les âmes que tu as achetées ces derniers temps on a cramé tout le budget. Les gens vivent de plus en plus vieux et ça nous coûte une fortune de payer tous leurs caprices en attendant qu'ils passent l'arme à gauche !

Belzebuth Mais voilà la solution !!! Pourquoi acheter des âmes ??? Faisons payer les gens pour qu'ils viennent ici !!!!

L'Assistant Tu es fou !! ça ne marchera jamais !!!!

Belzebuth Bien sûr que si !!!! J'ai ma petite idée là-dessus….Amène-moi quelques ailes d'anges rôties et un diabolo-grenadine, ça m'aidera à réfléchir…

L'assistant sort, laissant Belzébuth seul, un sourire diabolique (normal !) aux lèvres.

 

SCENE 2 : Sur terre, chez Mathilde et Roger

Ils sont assis, côte à côte , devant un ordinateur.

Mathilde Bon Roger, il faut qu'on se décide : cette année on part où en vacances ?

Roger On pourrait se refaire le camp de naturistes à Trouville-les-Miches ?

Mathilde Bof non j'en ai marre des vacances culturelles. Et je voudrais quelque chose d'original, d'inattendu… de surprenant !! J'ai envie de rêver…

Roger Regarde cette annonce, c'est exactement ce qu'il te faut : " Pour raviver la flamme de votre désir, des vacances d'enfer dans un lieu mythique. Ambiance très hot, chaleur assurée, barbecues à volonté, soirées torrides…

Mathilde Il y aura des concerts de Michèle Torr !!! Génial !!!

Roger Mais non torride ça veut dire… Tu vois, très…chaud… Laisse-moi terminer !
Votre âme restera marquée au fer rouge …Vous ne pourrez plus repartir… Blablabla… "
666   tout compris, tout est à volonté. Et pour le transport ils viennent nous chercher à domicile !!!

Mathilde Il y a des photos.. regarde ils font même des soirées déguisées, c'est rigolo ils sont tous déguisés en petits diables, c'est trop mignon !!! Oh Roger si on y allait !!!! Ca va peut-être réveiller notre diabolo !!

Roger Notre LIBIDO tu veux dire.

Mathilde Oui, allez s'il te plaît !!! On y va !!!

Roger D'accord

Roger brandit sa carte bleue pendant que Mathilde, complètement excitée fait le tour de la scène en poussant des gloussements de pintade.

Voix off Quelques semaines plus tard, c'est le jour du départ pour Mathilde et Roger

On frappe à la porte, Mathilde, toujours aussi excitée va ouvrir. Un diable entre et claque des doigts : nos deux tourtereaux perdent connaissance, le diable les transporte l'un après l'autre vers la sortie.

Le diable Et voilà, nos deux pemiers pigeons prêts à se faire rôtir !!!

rire satanique à vous glacer le sang

 

SCENE 3 : Réveil en Enfer

Mathilde et Roger reprennent connaissance dans le salon de l'Enfer, entourés de Belzébuth, son assistant et un diable, voire deux.

Belzébuth d'une grosse voix qui se veut terrifiante: Bienvenue à nos deux invités !!! rire satanique

Mathilde Roger regarde ! A peine arrivés on a droit à une soirée déguisée et rien que pour nous en plus !!!

Elle tripote la queue d'un des diables

...Regarde comme ils sont choux !!! Avec leur petite queue fourchue !!!

Regard choqué du diable

Roger s'adressant à Belzébuth : Vous devez être l'animateur. Dites-moi, il y aura des soirées échangistes j'espère !!! Et des karaokés !!! Ma femme est imbattable sur les tubes de Michèle Torr ! Moi c'est plutôt Dany Brillant " J'ai perdu la tête depuis que j'ai vu Suzetteeee… "

Belzébuth bouche bée, se rend compte qu'il n'a pas eu l'effet escompté. S'adressant à son assistant :
Comment se fait-il qu'ils n'aient pas peur ???? tu les as drogués ou ils sont juste cons ?

L'Assistant Je ne sais pas, ils n'ont peut-être pas réalisé, ou alors c'est le choc thermique ?

Mathilde et Roger, à l'aise, continuent à découvrir le lieu, l'air enthousiaste.
Mathilde tape sur l'épaule de Belzébuth d'un geste familier :
Hé ben dites donc vous nous avez pas menti sur la pub c'est vrai qu'il fait bon chez vous on a envie de se mettre à l'aise !!!

Elle joint le geste à la parole et ôte son gilet, pendant que Roger sort une bouteille de Ricard de son sac :

Roger Vous auriez pas des glaçons les gars ?

Les diables se mettent à éclater de rire

Belzébuth exaspéré se fâche: CA SUFFIT !!!!

Tout le monde se tait et se fige.

Belzebuth Dites donc les deux guignols, vous n'êtes pas au Club Med, et il n'y aura ni soirées déguisées, ni karaokés : seulement des parties de saute-démon si vous êtes sages… Je vais vous expliquer la situation : en achetant ce voyage, vous avez signé un pacte avec Satan !

Mathilde Comment ça ? Roger tu peux pas me faire ça ! 20 ans qu'on est mariés et tu vas te pacser avec le premier venu ! C'est qui d'abord ce mec ?

Belzebuth Pas un PACS, un PACTE !!! Avec le Diable… Vous êtes en ENFER !!!

Silence, Roger et Mathilde se regardent et commencent à comprendre.

Mathilde Vous voulez dire : en enfer pour du vrai ???

Roger Comme sur les images dans les bouquins de catéchisme ???

Belzebuth fièrement : Oui, en ENFER !!!

Mathilde Alors c'est pas du chiqué ?

Coup de fourche d'un diable dans les fesses

Le diable Et ça c'est du chiqué ?

Roger Mais c'est pas possible, on peut pas être en enfer, on est même pas morts !!!

L'Assistant (soupir) Ce qu'ils sont conventionnels ces humains. Dès qu'on bouscule un peu les habitudes, ça y est, c'est la panique…

Mathilde Et puis même si on était mort,on irait pas en enfer mais au Paradis d'abord !! Hein Roger !

L'Assistant Ah ça ! Il paraît que le Royaume des Cieux appartient aux Simples d'esprit…

Belzebuth En tout cas, il est trop tard pour reculer, vous avez payé pour venir ici et d'autres pigeons suivront. Grâce aux nigauds comme vous, je renflouerai les finances de la boutique et le patron me filera une augmentation, je pourrai enfin me payer la nouvelle paire de cornes dont je rêve !!!!

Mathilde A notre retour on se plaindra !!! On vous traînera en justice !!!

Belzebuth Quel retour ? S'agissait-il de retour dans le contrat que vous avez signé ?

Mathilde Roger t'as pas lu le contrat ?

Roger Ben pas vraiment enfin juste les grandes lignes…Y'avait tout un baratin… La littérature ça a jamais été mon truc… En plus j'avais un peu abusé du gros rouge…

L'Assistant Voilà ce qu'il en est : " Le client s'engage à verser la somme de 666 comme acompte à la société Flammes de l'Enfer, représentée par Monsieur Belzébuth, plus sur place la totalité de ses économies. "

Mathilde On s'en fout on n'a pas un rond de côté !

L'Assistant Merde alors ! Mais ça n'est pas tout : " l'acheteur se verra dans l'obligation de travailler pour les services de Monsieur Belzébuth gratuitement, jusqu'à sa mort dans un premier temps et ensuite éternellement. "

Mathilde Mais c'est de l'arnaque votre truc !!

L'Assistant Est-ce qu'on a des tronches d'enfants de chœur ?? Bien sûr que c'est de l'arnaque !!!
rires sataniques.

Mathilde et Roger se regardent, dépités

Mathilde Bravo, tu nous as encore mis dans un beau merdier avec tes plans foireux !

Roger Dis donc la greluche c'est toi qui as insisté pour venir !!! Ils t'excitaient sur la photo les petits diables non ? Et bien profites-en maintenant !!!

Belzébuth se réjouit de les voir se disputer, il se frotte les mains

Mathilde Qu'est-ce qu'on va devenir ? Bouh ouh ouh !!!! En plus on a oublié la biafine…
Elle se prend la tête entre les mains et n'arrête plus de pleurer, Belzébuth jubile.

Roger s'approche d'elle et la prend dans ses bras

Roger Ecoute, on est venus ici pour s'amuser et c'est pas cette bande de culs-roussis qui va nous gâcher nos vacances.

Mathilde Tu as raison, Roger, on va en profiter de nos vacances !!! Pour sûr ! On va bien s'amuser !!!

Belzebuth Mais c'est pas vrai !!!! D'où ils sortent ces deux-là ??? Ils vont voir de quel bois je me chauffe ! Jetez-les dans la rôtissoire, ça leur apprendra à nous traiter de culs-roussis !!

Un diable Euh patron on peut pas elle est en panne

Belzebuth Zut j'oubliais. Hé ben je sais pas moi, donnez-leur des coups de fourche, faîtes votre boulot, que diable !!!

Le(s) diable(s) s'exécute(nt)

Mathilde excitée Hihihi ! C'est encore mieux que le club sodo-maso de la Rue des Pervers !!!

Ils disparaissent sous les coups de fourche du diable en gloussant de plaisir.

 

SCENE 4 : Dans le bureau de Belzebuth, il est assis la tête entre les mains,
entouré de son assistant et d'un diable.

Coups à la porte un homme en costume entre, un attaché-case à la main.

L'Huissier Bonjour, Maître Prentout, huissier de justice.

Belzebuth On ne m'avait pas prévenu de votre arrivée, une mort brutale sans doute, mais on va vous installer, monsieur. S'adressant au diable : Conduis-le à sa chambre !

L'Huissier Ah non vous faîtes erreur ! Je ne suis pas un nouveau résident, je suis venu faire la liste du mobilier à saisir.

Belzebuth Quoi !!!!

L'Huissier Donc j'ai noté : une grande rôtissoire (en panne) 3 grils, 200 instruments de torture divers et variés, un écarteleur, 2 empaloirs, 666 fourches, un arracheur de poils de nez…

Belzebuth Vous ne pouvez pas me faire ça !!!

L'Huissier Hélas ! La loi est la même pour tout le monde monsieur Belzébuth...

Belzebuth Mais vous êtes huissier de justice !!! Vous êtes un méchant !!! Vous êtes censé être de notre côté !!

L'Huissier Je ne fais que mon métier monsieur.
Et comme j'ai bon cœur, je vous laisse le grand fourneau pour que vous puissiez continuer à exercer vos fonctions.

Belzebuth J'espère bien, il m'a été dédicacé par Satan en personne, et il a servi pour mon baptême du feu : c'est là que j'ai accueilli mes premiers clients, un couple de naturistes bouffeurs de pommes !!!

Désespéré, il le supplie, se jette à ses pieds.. mais le méchant huissier, qui est vraiment très méchant, ne veut rien entendre

Belzebuth Allez au Diable !!!

L'Huissier C'est prévu, monsieur, c'est prévu, mais… pas pour tout de suite…

L'Huissier disparaît, Belzebuth se met à hurler de rage et à pleurer.

Belzebuth Enfer et damnation ! Bouh ouh !!! Qu'est-ce que je vais devenir ???

Le diable Hé patron, j'ai une idée pour vous faire de la thune : vous n'avez qu'à vendre votre âme au diable !!

Belzébuth lui lance sa fourche au visage, puis se reprend

...Bon pas de panique les gars, d'autres clients vont arriver on va pouvoir payer nos dettes, récupérer le matos et tout ira bien. Il ouvre une bouteille de white spirit et s'apprête à en avaler. D'ailleurs où sont les autres nigauds ? Pour l'instant je n'ai vu arriver que ces deux crétins…

L'Assistant Heu justement patron… On a oublié de vous dire : vous aviez payé l'annonce sur internet avec un chèque sans provisions, le fournisseur a réagi vite et l'annonce n'est restée en lignes que quelques secondes…

Belzebuth Ca veut dire que… il n'y aura pas d'autres clients ???

Le diable Exact Patron, je comprends maintenant pourquoi on vous appelle le Malin , vous êtes drôlement fûté comme gars…

Belzebuth Ah tu veux faire de l'esprit ?? Puisque c'est comme ça je t'offre une promotion : tu seras chargé de promener Cerbère et de ramasser ses crottes pour les 3 prochains siècles à venir … !!!

Ils déguerpissent tous les deux…

 

SCENE 5: Belzébuth assis à son bureau, la tête entre les mains…

Coups à la Porte, la Faucheuse entre

La Faucheuse Salut Bébel, tu voulais me voir ?

Belzebuth Ah tiens ! Te Voilà l'Epouvantail… Tu es venu m'amener l'argent que tu me dois : n'oublie pas que je t'ai écrasé à notre dernière partie d'osselets.

La Faucheuse Justement, tu pourrais pas attendre 1 ou 2 siècles , je suis un peu fauché ces temps-ci…

Belzebuth Ca m'étonne pas, tu crois quand même pas qu'on va te payer à rien glander, la moisson n'a pas été fameuse ces temps-ci ! Tu nous a pas envoyés beaucoup de clients !

La Faucheuse C'est pas de ma faute, j'étais en taule !

Belzebuth En taule ! Qu'est-ce que tu as encore fait ?

La Faucheuse J'ai été condamné pour faux et usage de faux !!!

Belzebuth Ca suffit, disparais !
Soupir Que le diable emporte cet abruti !!!

Quelqu'un arrive et ramène la Faucheuse sur un diable (le chariot)

Nouveaux coups à la porte. Entrée de Saint-Pierre, l'auréole de travers, les ailes bancales. Il est complètement bourré

Belzebuth Ah tiens, manquait plus que l'autre emplumé de Saint-Pierre !

Saint-Pierre Salut Bébel !

Belzebuth Salut Pierrot ! Je vois que tu as encore abusé du vin de messe.

Saint-Pierre Tu sais ce que c'est : le dimanche c'est le pot d'accueil pour les nouveaux arrivants, il faut bien trinquer avec eux… Et faut bien ça pour faire passer les religieuses dégueulasses qu'on sert au dessert, de vrais étouffe-chrétiens !

Belzebuth Bon, qu'est-ce que tu veux ?

Saint-Pierre Je commence à avoir mal à la tête, t'as pas un dolicrâne ?
Soupir de Belzebuth Non, j'ai de l'ibuproflamme ça te va ?

Saint-Pierre Ok !
Belzébuth le lui lance en pleine tête

Saint-Pierre Merci tu es un ange !!!
Regard désapprobateur de Belzébuth

Saint-Pierre Dis-moi j'ai un autre service à te demander : j'ai encore paumé mes clés et l'autre fayot de Gabriel ne veut pas me laisser rentrer. Tu aurais pas un chalumeau à me prêter ?

Belzebuth, exaspéré D'accord, va voir ma secrétaire elle va te trouver ça. N'en profite pas pour la tripoter et surtout pas de cochonneries comme la dernière fois, j'ai dû aller la récupérer au 7° Ciel. Non seulement j'ai attrapé froid mais en plus je me suis pris une flèche en pleines fesses par tes garnements de chérubins.

Saint-Pierre Il faut bien qu'ils s'amusent ! Merci Bébel t'es trop cool !!! C'est bon de savoir qu'on peut compter sur ses vieux ennemis… Je me dépêche, c'est bientôt l'heure de " Plus belle la mort " sur France Croix .

Il embrasse Belzébuth et s'éclipse en chantant une chanson paillarde (au choix du comédien).

 

SCENE 6 : Belzébuth, la tête dans les mains, pour changer…
en doudoune, une écharpe autour du cou

Belzebuth Me voilà bien ! Le Grand Patron est furieux, la Générale des Flammes nous a coupé le chauffage, tous mes employés sont malades, je n'ai même plus un seul instrument de torture…. Et en plus de ça je me retrouve avec ces deux abrutis sur les bras… Je n'ai plus qu'à les renvoyer sur terre…

Mathilde et Roger surgissent, énervés

Roger Oh Bébel qu'est-ce qu'ils foutent tes animateurs !!! On a pas eu nos coups de fourche ce matin et on s'ennuie ! Y'a quoi comme distractions au programme ???

Belzebuth Ecoutez, mes petits hôtes : j'ai une bonne nouvelle : on oublie tout et je vous renvoie sur terre !!!! Vous voyez que finalement, je ne suis pas un mauvais diable.

Mathilde Ca va pas !!! Pas question, on a vu ce qui se passait chez nous : ton pote l'huissier est en train de piller la baraque, il a commencé à embarquer tous nos meubles ! Il a même pris tous mes disques de Michèle Torr !

Roger Oui, pas question de retourner sur terre, mes congés sont finis, j'ai pas envie de retourner au boulot ! On s'éclate trop ici ! De toute façon on a signé un contrat tu dois respecter tes engagements !

Mathilde Depuis qu'on est là on s'est fait plein de potes, y'a un paquet de gens intéressants chez toi, on rencontre même des vedettes ! Ce soir on est invités à boire l'apéro chez le Marquis de Sade ! Il a promis de nous donner quelques conseils pour notre couple…

Roger Et demain on doit aller faire un puzzle chez Landru !

Mathilde On doit aussi aller voir une espèce de Poète maudit, je sais plus comment il s'appelle..

Belzebuth Baudelaire peut-être ?

Roger Oui c'est ça ! Qu'est-ce qu'on pourrait lui amener comme cadeau ?

Belzebuth Je ne sais pas, un bouquet de fleurs du mal, ça lui ferait plaisir.

Saint-Pierre surgit, un panier sous le bras

Saint-Pierre Salut Bébel, je vais au jardin d'Eden, ça te dit de venir avec moi ?

Belzebuth Pourquoi pas, ça fait une éternité que je n'y ai pas mis les pieds. Tu vas faire quoi là-bas ?

Saint-Pierre Je vais cueillir quelques pommes. Ce soir j'ai Adam et Eve qui viennent dîner, je pensais leur faire une tarte aux pommes, ils adorent ça c'est leur péché mignon !

Mathilde On peut venir avec vous ?

Belzebuth Pas question, c'est dangereux il y a plein de serpents.
Si vous ne savez pas quoi faire, allez visiter le château de Dracula.

Belzébuth et Saint-Pierre partent, bras dessus dessous.

Roger Bon on va chez Dracula alors ?

Mathilde Oh oui !!! Paraît qu'il est génial au pieu !!!

 

SCENE 7: Belzébuth assis à son bureau, croquant une pomme

Coups à la porte, retour de l'Huissier

Belzebuth Ah tiens vous revoilà ! Je vous signale que vous avez tout saisi, il n'y a plus rien à prendre ici !

L'Huissier Si… votre place !

Belzebuth Quoi !!!

L'Huissier Oui… votre grand patron m'a trouvé tellement diabolique qu'il a décidé de m'appeler plus tôt que prévu.. J'ai péri hier, pendant une saisie, écrasé par une armoire normande. Et il m'a chargé de vous annoncer que vous êtes viré… C'est moi qui reprends vos fonctions.

Belzebuth Mais vous ne pouvez pas faire ça !!! Ca fait 2000 ans que je suis là, je ne vais pas me laisser marcher sur les pieds par un petit nouveau… En plus vous n'avez pas le physique de l'emploi, où sont vos ailes, vos griffes, vos cornes ???

L'Huissier Ah ça, je n'ai pas besoin de ces artifices grotesques.. En 25 ans de carrière, j'ai sûrement terrifié plus de gens que vous en 2000 ans

Belzebuth Mais qu'est-ce que je vais devenir moi ? Me reconvertir à mon âge, imaginez… Et vous me voyez passer un entretien d'embauche ?

L'Huissier Ce n'est pas mon problème… Allez, disparaissez à présent, j'ai du travail… Comme j'ai décidément très bon cœur, je peux vous proposer un nouveau poste…

L'Huissier s'installe au bureau de Belzébuth, qui repart en sanglotant.

Coups à la porte, entrée de Saint-Pierre

Saint-Pierre Salut, Bébel est par là ?

L'Huissier Le sieur Belzébuth ne travaille plus ici monsieur

Saint-Pierre Comment ça ???

L'Huissier C'est moi qui ai repris ses fonctions et croyez-moi il y a du boulot !
Si vous tenez vraiment à le voir il est en train de balayer le 1° étage

Saint-Pierre Bébel viré, c'est pas possible !!! Et t'es qui toi d'abord ?

L'Huissier De mon vivant j'étais huissier de justice, à présent je suis le gérant de cet établissement. Et je vous prierai d'éviter ces familiarités, nous ne sommes pas du même monde, monsieur.

La Faucheuse arrive

La Faucheuse Salut Pierrot. Hé c'est qui ce croque-mort ?

Saint-Pierre Bébel a été viré !! C'est cet abruti qui le remplace !

La Faucheuse Quoi ? Mais je le connais lui ! L'année dernière il est venu saisir ma motofaucheuse et ma moissonneuse-batteuse !!! A cause de lui je suis obligé de travailler à l'ancienne avec ma vieille faux pourrie !

Mathilde et Roger surgissent

Roger Mon Dieu !

L'Huissier Soyez poli !

Mathilde Qu'est-ce qu'il fout là lui ? C'est le vilain bonhomme qui a piqué tous mes disques de Michèle Torr !

Roger Et où est Bébel d'abord ?

L'Huissier Pour ceux qui n'auraient encore pas saisi, il n'y a plus de Bébel, c'est moi le patron maintenant. Dès que j'aurai récupéré tout le matos, je vous promets un barbecue dont vous vous souviendrez longtemps !!!

Roger Grrr. Vous ne l'emporterez pas au Paradis !!!

L'Huissier Mais je n'en ai pas l'intention, voyons !

Tout le monde sort, dégoûté, laissant l'huissier seul, un sourire démoniaque aux lèvres.

 

SCENE 8 : Belzebuth, une valise à la main, prêt à partir.

Roger et Mathilde le rejoignent, il fait semblant de ne pas les voir, ils le rattrapent.

Roger Hé Bébel tu vas où comme ça, on dirait que tu as le feu au cul ! On a une bonne nouvelle pour toi !

Mathilde Oui, on a fait circuler une pétition dans toute la baraque pour que tu réintègres ton poste, et on a gagné !! L'huissier a été viré !

Belzebuth C'est gentil, les amis mais toute cette histoire m'a bien fait réfléchir et j'ai pris ma décision : il est temps que je prenne mon envol, pour une fois mes ailes me serviront à quelque chose…

Roger Comment ça ? Tu t'en vas ?

Mathilde Mais où ? Tu peux pas nous lâcher !

Belzebuth On m'a proposé un job d'animateur dans un club de vacances, au Diable Vauvert : un CPE : Contrat Pour l'Eternité …nourri, logé, roussi.. Je vous quitte les amis, amusez-vous bien…

Roger Mais tu peux pas nous faire ça !! On a tout fait pour que tu reviennes !

Mathilde Après tout ce qu'on a fait pour toi !!!

Belzebuth Tiens, au fait, c'était donc vrai…

Mathilde et Roger Quoi donc ?

Belzebuth " L'Enfer est pavé de bonnes intentions ! "

Il s'en va avec sa valise.

RIDEAU

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La Soupe Populaire

A : Hé ! parler, parler ! dommage autours, autours…
B : Ce que tu dis n'a aucun sens et autours il y a rien.
A : Aider ?
B : Tu m'emmerdes.
A : Partir, vogue, vogue la galère…
B : Bon écoute petit gars, j'te connais pas. T'es tout seul. C'est pas mon problème. On est pas amis. J'ai autre chose à faire, j'ai des poireaux à acheter.
A : Manger c'est bon….
B : Une phrase cohérente ? Mais ou va le monde si les simples d'esprit ont un semblant d'intelligence.
A : Méchant, méchant, pas top…
B : Désolé c'est pas voulu. J'ai pas l'habitude des dingues.
A : Dingues ?
B : Tu cherches quoi ? De l'amitié ? De l'amour ? De la bouffe ? Tu crois quoi ? Qu'on va devenir ami ? Qu'on va finir par s'en aller bras dessus-bras dessous sous le soleil couchant dans un joyeux Happy End ? Désolé, les frappés c'est pas mon truc.
A : Frappés … Comme dans bar ?
B : Non.. je crois que là, on s'est pas compris. Lâche ma jambe, j'ai des tomates à acheter.
A : Sousargentthunepèze ?
B : Exact. T'en as ?
A : …
B : Mmouais, tu comprends pas… Dommage, tu m'aurais dit oui je t'aurais dévalisé.
A : Des valises… gare ?
B : Bon je vais y aller, l'épicier n'attend pas et j'ai une soupe à faire.
A : Soupe.
B : Oui soupe. Une grande soupe populaire pour nourrir tout les pauvres de la ville. Ils viendrons, loqueteux et puants et ils auront une soupe et du pain . Et je leurs ferai un grand sourire, toutes mes dents seront sortie. Mais là tu m'emmerdes, je veux pas sortir mes dents, sinon pour te mordre.
A : Mordre ?
B : Comme dans le pain. Certains disent qu'ils mordent dans la vie et la croque à pleine dents. Moi je mords dans le pain c'est plus simple, et à mon goût, plus nourrissant.
A : La vie ?
B : T'inquiètes pas, t'auras pas le temps. Cherche pas et laisse moi, j'ai une soupe à faire. Une grande soupe populaire. Si t'es déshérité tu peux venir. T'auras ta soupe… Tu comprends ?
A : …
B : Qui ne dit rien acquiesce comme on dit, j'ai toujours aimé les proverbes. J'aime pas le pathos, je te prendrai pas la main. Si tu veux te relever apprend à marcher, j'ai pas de mômes et je compte pas en avoir. Tout le monde vit dans sa fosse à merde… je dis pas ça pour choquer, ça choque plus personne, pas pour changer non plus non., c'est pas pour ça. Je suis pas égoïste mais je tiens à ma peau. Je suis vraiment pas égoïste, la preuve je vais faire une soupe populaire. Tout le monde est comme ça, tout le monde le sait, je renouvelle rien, j'apprend rien, c'est pas une révélation. Et pourtant je le dis pas souvent, et pas à grand monde. Tu sais pourquoi je te le dis à toi ?
A : Ami ?
B : Parce que tu comprends pas.

Maël Rannou, "Petits dialogues de salon", maelrannou@free.fr

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