Humour, jeux de mots, étrangetés
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Orage
(poème) Gérard Gossent, mars 2005. |
Il a plu me dit-on
Sur ces visages à rides,
Ces paysages arides.
Il a plu, méditons.
Rejette, or en ciel,
Sur tous ces corps vidés
Couleur de corvidés
Une pluie torrentielle.
Nul besoin de sourcier
Quand la source a séché,
Car tous ces asséchés
Font appel au sorcier.
Il faut garder l’espoir
Au frais sous votre coiffe
D’étancher votre soif.
Orage! eaux des espoirs!@migo100, mars 2005. Go10027@aol.com
L'amour s'il est composé d'âme, d'eau et dure alors il est parfait.
( L'amour s'il est composé d'AM, d'O et d'UR alors il est parfait )
AMOUR = AM + O + UR
S'il est privé d'eau, d'air et au SIDA appelez SAMU.
( S'il est privé d'O, d'R et aussi d'A appelez ça MU )
AMOUR - ( O - R - A ) = MU
Condamné à mort l'amour s'est tu.
( Condamné AMOR l'amour c'est U )
AMOUR - ( AMOR ) = U
L'amour arrangé paraît mou.
( L'amour AR rangé, paraît MOU )
AMOUR - ( AR ) = MOU
Aimer, l'allure est galop.
( M et l'A, l'UR égal O )
M + A + UR = O
L'amour a des mots plus sûrs.
( L'amour : A, d'M, O, + UR )
AMOUR = A + M + O + UR
C'est avec cul à mort qu'il fait l'amour.
( C' est avec U, AMOR qu'il fait l'amour)
AMOR + U = AMOUR
L'amour a ému entouré d'or.
( L'amour A, M, U entouré d'OR )
AMOUR = A + M + U + OR
Faire l'amour avec amour.
( Faire l'amour avec A , MOUR )
AMOUR = A + MOUR
L'amour sans amour c'est nul.
( amour - amour = O )
C'est avec you amor qu'il fait l'amour! (3 langues! qu'une idée linguistique!)
( C' est avec U -vois you (voyou voyons voyeur) AMOR qu'il fait l'amour)
AMOR + U = AMOUR
Cas cocus il n'y a plus d'amour.
( Qu'A , qu'O, qu'U il n'y a plus d'amour )
AMOUR - M - R = AOU
S'il est privé d'eau, d'air et au SIDA appelez SAMU.
( S'il est privé d'O, d'R et aussi d'A appelez ça MU )
AMOUR - ( O - R - A ) = MU
Condamné à mort l'amour s'est tu.@migo100, avril 2005. Go10027@aol.com
Parmi les vingt-six lettres de l’alphabet écrites en majuscule, 8 d’entre elles peuvent êtres lues en les faisant pivoter sur un axe horizontal.
Ces 8 lettres sont : B, C, D, E, H, I, K, O,
Exemple : BIDOCHE
Qu’8 ? Bidoche cuite?
Mais chou, oui c’est la bonne réponse en rotation continue (indice: tournebroche).
Bidoche, c’est moche, c’est un bide!( BIDOCHE sème OCH = BIDE ), d’ailleurs le bide est aussi un bout de bidoche et ce n’est pas du bidon.
Notons que la forme BIDOCHE - OCH = BIDE se lit entièrement renversée car les signes -, =, auxquels on peut ajouter + et X, sont lisibles en les faisant pivoter.
On a classé X avec hardeur car ce sexe symbole multiplie les partenaires(film x) et avec ardeur car ce symbole multiplie les partenaires (2 X 5 = 10 ).
Monsieur X garde les mêmes propriétés en minuscule.
DIX = dix , DIX = 509 mais dix n’est pas égal à 509 ça vaut 10! Ce qu’en chiffre romain fait l’X!
BOB présente la particularité de se lire de 3 façons possibles car c’est un palindrome.
Les chiffres 3, 8 et O sont eux aussi lisibles en les renversant en somme.(80 = Somme)
III = 3 (commençons par une petite échelle) XXXIII = 33
Que faut-il avec un cent d’I ? Une échelle de pompier.
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Au feu! Eux fous, ces romains!@migo100, avril 2005. Go10027@aol.com
Bonjour attaché n'est pas aussi attachant car il a perdu dans l'usage courant sa valeur originelle (bonjour les dégâts!), alors je lui donne une valeur originale, une version originale.
Par la conquête de l'espace il prend une autre dimension.
Bonjour n'est qu'une formule de politesse, alors que, bon jour vient du cœur et signifie "je vous souhaite une bonne journée".
Bien le bon jour? Je vous donne le bon jour...
Simple comme bonjour!@migo100, avril 2005. Go10027@aol.com
Quand à l’héroïne tu permets une liaison
Et que tu la proscris au héros, quel vice h pâle!
Sans toi, il serait un Éros; quel vissage pâle!
Mais à quoi bon chercher tes funèbres raisons?
Tu n’es donc pas surpris si le héros tique
Il part en lançant ses flèches en contre-attaque,
Car le héros répond toujours du tac au tac,
Et les cœurs sont atteints d’un émoi érotique.
Le héros est apparemment plus fort que l’h,
L’h bien plus faible que la stupéfiante héroïne,
L’héroïne quant à elle n’apprécie pas les lâches.
L’héroïne est très souvent réduite à l’héro-
Sachez expliquer ce petit coup d’égoïne
Dominant cet esprit pratique d’hétéro.@migo100, avril 2005. Go10027@aol.com
Lors d’un cours de français, prodigué par un professeur homosexuel, sur les paronymes et les homonymes, homographes et homophones :
- Donnez un autre exemple que “les homos gênent et forment un groupe homogène”, homos gênent et homogène étant (faites la liaison) homophones.
- “Les hétéros gênent pas et forment un groupe hétérogène”, les hétéros gênent et hétérogène sont homophones.
- Cette négation n’est pas correcte, il manque le ne.
- “Les hétéros ne gênent pas et forment un groupe hétérogène”, comme le “ne” gêne dans cette négation, les hétéros se contentent d’être homophobes.
- Homophobe et homophone sont paronymes.
- “Les pédés ne sont pas trop aidés”, c’est homophone.
- Ca m’interpelle, dit le professeur interloqué.
- Alors un homophone ça sert à appeler, comme un téléphone?
- Ce n’est pas homologué.
- Homologuer, c’est dialoguer avec un homo?
- Un homologue pourrait être un spécialiste de l’homosexualité.
- Ou analogue...
- Un catalogue un spécialiste de la catastrophe.
- Ou de la catachrèse, procédé consistant à utiliser un mot hors de son champ sémantique.
- Comme une métaphore qui consiste à transférer le sens d’un mot sur un autre par une analogie implicite.
- Mais t’as fort à faire...
- La métaphore métamorphose l’amorphe du matin ossuaire et du suaire au mâtin.@migo100, avril 2005. Go10027@aol.com
En quête de Colombo ( Enquête de Columbo).
Donnez un terme pour dire mieux qu’ex-Ceylan (excellent).
C’est parfait ... si vous répondez Sri Lanka.A quoi reconnaît-on un bon devin ? ( 2.20 )
ll donne toujours deux indices.( 2 x 1.10 )Pourquoi les drogués sont-ils prisonniers de la drogue ?
Parce que la came isole.Et le mea culpa?( méat coule pas)
C’est un problème urinaire?Comment sauver la génétique ?
La gêne éthique sauvera la génétique.Une question à laquelle on ne peut rester de glace et qui fait fondre...Quelle est la différence entre le congelé et le givré ?
Sûr, je l’ai...Il n’y en a pas, ce sont deux abrutis.(ça jette un froid)A-t-on un chien dans la niche?
Oui, même lorsqu’elle est vide car un chien s’y niche.Quels sont les deux prénoms qui s’entendent le moins bien?
Paul et Mickey.Marine et latine, or aussi. Bon appart’ et pas au lit.Casanova.
D’où vient cette carte postale?
De Corse.(Marinella : Tino Rossi, Bonaparte, Paoli, Casanova)Que répondent les standardistes la veille de la Toussaint?
Ca m’dit rien...si la Toussaint est un dimanche, sinon, même si elles toussent un peu, elles répondent: Halloween quittez pas.(sinon le standard explose)Que faudrait-il pour qu’il n’y ait pas de différence entre blanc et black?
Un blanc sans -n et un -k en plus (sans haine et un cas en plus!).Quel est le rapport entre une femme sans appas et un boucher qui n’a pas de poitrine?
1/ L’étalage de la marchandise est plutôt plat.
2/ Sexuel (on peut ajouter la 1ère réponse).Quelle différence y a-t-il entre une longue heure et une large heure?
La longueur est la même et fait largement une heure.Pourquoi les croates ont-ils perdu leur demi-finale de la coupe du monde de football contre les français le 08/07/98?
Leur entraîneur avait tenu à l’égard des français des propos acerbes.Qu’est-ce qui distingue et unit l’homme et la femme pour leur plus grand plaisir?
Le sexe.Pourquoi les banquiers ne font-ils pas de sentiment?
Ils préfèrent transformer les centimes en francs.( un eurologue est nécessaire)Pêcher des capitaux fait partie des péchés capitaux. Capito?
Comment réalise-t-on un amortissement selon que l’on soit comptable ou mécanicien?
Le mécanicien utilise la suspension et le comptable...( points de suspension).Pourquoi la lettre A est-elle la lettre la plus aimée de l’alphabet?
Car l’A brunit on l’a doré.(c’est trop top! 07/98)Quel est le contraire d’un top?
Un pot.C’est quoi un niquedouille?
C’est un court-circuit té, répond Marius.Un étranger comprend-il les jeux de mots?
Un étranger peut-être pas mais un être dérangé sûrement!Quelle différence y a-t-il entre un conte et une comptine?
On a comptine utile et conte inutile.Quel est paradoxalement le plaisir de l’eunuque?
Se sentir raide.(sanglant, non?)Quel est le plaisir vestimentaire d’un travesti?
Avoir une robe étriquée.Quel est la différence entre un homo et un hétéro?
Ce sont des hommes aux nues quand ils sont gais, seulement l’homo nu ne rend pas gay un hétéro.Pourquoi parle-t-on tant de l’affaire Clinton?
Parce que c’est un puissant.Quel est le contraire de malheureux?
Mâle heureux.Qu’est-ce qui se perd quand on le prend?
N’essayez pas de gagner du temps!( peut-on perdre pied à prendre son pied?)Mes larmes s’écoulent. Que faire?
Mais l’arme c’est : cool!Les érections sont-elles obtenues à chaque coup avec le viagra?
Leurs obtentions sont garanties.Que faites-vous si vous êtes excédé?
Je vais faire 33 ou 45 tours.Que peuvent avoir en commun un homme sage-femme et une femme homme-grenouille?
Des têtards.Un cent d’i, provoqué par des bougies, avez-vous cent i?
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Cent t, ça grille. tttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt
Que faut-il avec un cent d’I ? IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Une échelle de pompier.Quel est le comble d’un cadavre?
Etre suspect.Quel est le masculin de consonne?
Surtout ne répondez pas.Quelle est la différence entre voleurs et vos, leurs?
Voleurs sont d’abjects possessifs, et vos, leurs sont adjectifs possessifs.Quel est le point commun entre les gnons d’une voiture et ceux d’une personne?
Une personne va finir par faire aïe et la voiture finir à la ferraille.Quelle est la devise du séducteur?
Aller sans complexe de Castres à Sion.Quel est le comble du pêcheur?
Surveiller sa ligne.Quels sont les combles de Le Pen?
Sa plume hostile aux noirs fait de lui un phobique.
(penne est une plume en Français et il passe de la plume au stylo noir, jusqu’au faux Bic)
Le Pen est un beur !
(pen est un stylo en Anglais donc un faux bic et un faux bic est un beur).
Quel est le comble du phobique, un vrai, semblable à Le Pen?
Invraisemblable! Ne pas aimer le beur(re)!
(car il ne doit pas plus adorer le beurre, qu’abhorrer le beur).Quel est le comble du Chinois?
Avoir un petit ami sensass (sensationnel à la passoire).Quel est le point commun entre un chercheur d’or et un homosexuel?
L’orpailleur a un petit tamis et l’homosexuel a aussi un petit ami, seulement ils ne sont pas secoués dans le même sens (passer au crible cette expression).Pourquoi chez Mousse Line, les servis calent?( une devinette pure et de poids)
Parce qu’on leur sert Vico.Comment éviter les escarres?
Les lits massent et les escarre go!Quelle est la différence entre une femme à poil et une femme à barbe?
- La femme à barbe a la face épilée, la femme à poil a le sex-appeal.
- La femme à barbe s’efface, la femme à poil c’est pile!
- La femme à barbe s’épile la barbe, la femme à poil s’épile le barbu.
- La femme à barbe s’épile les poils, la femme à poil c’est pile et poil !
- La femme à barbe rêve d’être pelée, la femme à poil l’est déjà .( banane!)
- La femme à barbe est barbante (rasoir, rasante), la femme à poil est poilante.
- La femme à barbe on pense à la peler, la femme à poil on pense à l’appeler.
- La femme à barbe s’efface, la femme à poil fait face.
- La femme à barbe cache sa face, la femme à poil montre ses fesses.
- La femme à barbe se barbe, la femme à poil se poile.
- La femme à barbe veut se peler, la femme à poil peut se peler.
- La femme à barbe peut toujours se gratter, la femme à poil peut toujours se chatouiller.
- La femme à barbe a ses pinces à épiler, la femme à poil n’a pas ses pinces à épiler.(ça leur fait de belles jambes)Quels sont les points communs entre riche et chéri?
Ils sont anagrammes et l’adjectif ‘cher’ leur est attribué.Quel est le point commun entre un avion et un chewing-gum?
L’avion se crashe et le chewing-gum se crache.Se piquer la ruche est-ce un terme apicole?
Essaim est un terme apicole mais se piquer la ruche ce n’est pas un terme a picole.Avec quoi faut-il se couvrir dans un rapport sexuel ?
Avec un pue-l’ovaire.Les hommes naissent-ils libres?
On nait entouré d’une enceinte.Quel est le contraire de “vive la mort !”?
Mords la vie!
Quel est le comble du porte-bonheur? (ex: fer à cheval)
C’est d’être en fer.Qu’est-ce qu’un cunnilingus?
On peut donner sa langue au chat...Nom d’une pipe!?
Fellation.Qu’est-ce qu’un suçon?
C’est une marque de sangsue alitée.Qu’est-ce qu’une idée fixe?
Monter un aptéryx sur l’Obélisque (sans assurance tous risques).L’école est-ce cool?
Yes, that’s school!( j’aime ça les colles)La laine pull-over?
C’est une question de langue, si l’haleine pue l’ovaire.Quel est la différence entre une poule et un coq?
C’est au cul qu’ ils se distinguent. ( C O Q )Qu’est-ce qu’une toise?
C’est une grande règle qui n’a pas été respectée.Trouvez un métier tuant.
Tueur à gage*.As-tu ce jeu de mot?
Astuce, jeu de mot.Peux-tu transformer un boeuf en oeuf ? ou un bovin en ovin ?
laisse tomber...A quoi se résume les vies russes?
Bah... qu’ t’es rien...Et qui des ongulés (servent là de cheval pour sa beauté) ou des écuyères sont de pauvres zèbres?
Ma pensée s’est achevée à elle: C H E V A L.Une bien grasse, bien lourde voire hippopotamesque:
Quel est le rêve de l’hippopodame?
Se faire lipo-sucer.
Quel est celui de l’hippopothomme?
Se faire sucer, l’hippo.
Comment s’appelle le petit d’un hippopodame et d’un hippopothomme?
Un hippopotame.Pourquoi est-il poli Hamid?
Parce qu’on l’incite à être poli et s’taire.A quoi les pédophiles sont-ils condamnés?
A faire du trou.Quel est le pluriel de dollar?
Dollar$.Quelle est la différence entre dépenser et des pensées?
Dépenser c’est pour des sous partis et des pensées c’est pour des souvenirs.Quels sont les combles d’un Pascal?
C’est d’être dépensé en pressions dans les bars. ( bar = 100 000 Pascals ou un hectopascal = 1 millibar)
Bardot, vous connaissez?
C’est le bébé d’une ânesse apathique et d’un cheval.Quel est le comble de l’intellectuelle?
Sortir avec un Manuel.Quel est le comble d’Emmanuelle?
Sortir avec un intellectuel.Quel est le comble de l’intellectuel?
Sortir un manuel.Quelle est la différence entre le manuel et l’intellectuel?
Le manuel prend du plaisir a regarder l’Emmanuelle, tandis que l’intellectuel prend plaisir a regarder les manuels.Quelle est la différence d’expression entre une personne bruyante et une personne silencieuse?
La bruyante s’exprime, parle et crie et la silencieuse s’exprime par l’écrit.Quelle est la différence entre les coureurs rapides et les lents?
Il y en a des tas lents, d’état lent et il y en a ... des talents détalant.Que sont les claques?
Les claques sonnent, retentissent, ce sont des avertisseurs sonores.
(l’effet sonore oriente à la contrepèterie : Les claques sonnent dans les classes connes.)Quelle est la différence entre un allocataire et un allocutaire?
L’allocataire bénéficie d’une allocation, tandis que l’allocutaire supporte une allocution.Quelle est la définition de l’hyperbole?
L’hyper bol, héros de Ravel, c’est de savoir qu’en géométrie, c’est une conique formée des points dont la différence des distances à deux points fixes, ou foyers, est constante et qu’en rhétorique, c’est une exagération volontaire de l’expression (contraire de litote).Qu’est-ce qu’une moufle?
C’est un gant miton mitaine.Qui tu es?
Tues qui tu veux...Tu es d’où?
ça se voit tant que cela?Quelle est la différence de café entre un café-théâtre et un café-concert?
Le café théâtre* du café-concert ne vaut pas le café qu’on sert au café-théâtre.(*thé+ âtre)Quelle est la différence entre le théiste et le théiste?(et vive versa).
Le théiste ne veut pas de saleté, le théiste n’a soif que de bon thés.(d’ex-Ceylan)
(ou le théiste ne veut pas de sales thés, le théiste n’a soif que de bonté)Connaissez-vous le coup d’épée dans l’eau?(me voit-on venir avec mon gros sabot? ou bien est-ce à fleuret moucheté?)
Sans l’épée, on a l’air fin! (Est-ce crime les pets?)Qu’est-ce qu’un pédopsychiatre?
C’est un pipicacanalyste pour enfant.Pourquoi tous les chemins mènent-ils à Rome?
Rome a le Colisée!Quels sont les objets préférés des femmes?
Les oblongs.Quel est le vol préféré d’un fanatique islamiste?
Le vol sans détour.Quelle est la bise annuelle que l’on a qu’une fois par an?
La bise du Jour de l’An.Pourquoi le nid de l’oiseau est-il toujours sec?
Sinon, c’est un nid d’raté.Quel est le plaisir de l’éléphant?
Bah...rire.Qu’est-ce qu’un C.R.B.T.?(Contre RemBoursemenT)
C’est un aCRoBaTe sans voyelle.Quelle est la différence entre l’herbe et le haschisch?
Le haschisch c’est un h aspiré (et on a l’air biais!), on peut faire une liaison avec l’herbe ( les herbiers).Quel est le point commun entre le h et le haschisch?
Un h est aspiré en expirant (ex: le héros) et le haschisch est aspiré en inspirant.Quelle est la différence entre le héros et l’héroïne?
L’h muet autorise une liaison à l’héroïne mais pas au héros.
Pour le héros l’h est aspiré, pour l’héroïne on a un h muet.Sont carrées dans les cercles?
Les parties.Qu’est-ce qui est irréversible (tiré vers cible)?
Une flèche.Quel est le féminin de garçon?
Une garce!?Quel est le comble du retard?
C’est d’être ponctuel.Où pourrait-on aller, par hasard?
Aller à Thouars...Maman tu m’as conçu en novembre?
- J’ai un petit doute...C’est quoi être chocolat pour des chiots?
Quand ils naissent, couic!Monsieur et Madame Monde ont une fille?
Betty.Savez-vous comment on reconnaissait un collabo?
On criait les chleuhs et le collabo allait sucer un allemand.Quelle est la plus belle femme du monde?
Mystère!qu’est-ce que l’on peut faire avec le ‘sable’?
Indéfinissable...Savez-vous pourquoion appelle la guerre de 1914/18 la seconde guerre mondiale?
Pour qu'elle soit la dernière!Quel est le point commun entre émersion et peignoir?
Eurêka! Ce sont des sorties de bain.@migo100, avril 2005. Go10027@aol.com
Le titre vous l’aurez deviné est lié au fait qu’aujourd’hui c’est dimanche de Pâques.
Comme j’ai du temps à consacrer à l’écriture de jeux de mots, j’ai des pensées sur dépenser et des pensées (fleur emblème du souvenir).
J’en arrive à :
Quelle est la différence entre dépenser et des pensées?
Dépenser c’est pour des sous partis, et des pensées c’est pour des souvenirs.
Je place donc cette devinette à la suite des autres et en la relisant, je m’aperçois qu’elle ne vaut pas deux sous puisque ‘sous partis’ ne colle pas avec ‘souvenir’ et qu’il aurait mieux valu ‘sous partir’ avec ‘souvenir’ pour avoir deux formes infinitives. Le fait que vous la lisiez est dû, ô (quel duo d’accents circonflexes)miracle, au fait que je me suis aperçu que cette devinette avait été créée par des pensées pascales. A l’aise Blaise!
Soudain ( d’un sou ) là-dessus, ce qui ne valait pas deux sous vaut deux Pascal$( le pluriel des anthroponymes étant sujet à ‘caution’ -en l’occurrence- j’ai mis un S, puis je l’ai barré.
Quel dos large S, tu as! Quel dollar geste tu as ).
A présent - en cadeau-:
Dépenser deux Pascal(s) pour les Pensées de Pascal . Est-ce des pensées dépensées?
Laisser tous ses sous partir pour des souvenirs.
Pascal a démontré l’inexistence du vide et la pesanteur de l’air, autant dire qu’il est parti de rien.
N’est-ce pas un comble d’être dépensé pour Pascal ? ou de finir en argent liquide quand on est une unité de mesure de pression?
Combien de Pascals sont dépensés dans les bars ( le bar est aussi une unité de pression)?@migo100, avril 2005. Go10027@aol.com
Il est grand temps que je vous raconte l’histoire de Constant qui ne voulait pas mourir, bien que centenaire il était encore dans l’air du temps.
Sa vie il l’avait passée à gagner du temps, à glaner du temps, à glander tout le temps, et à glandouiller le reste du temps. Il n’avait donc jamais travaillé car il aurait perdu du temps à gagner sa vie. C’est à l’âge de raison, qu’il déclara “ c’est temps de gagner du temps”, évidemment personne ne lui donna raison mais il ne perdit pas de temps à en discuter.
Quand il faisait gros temps, il restait dehors sous la pluie, il ne se mouillait pas et ne fut jamais trempé. Comment?
C’est ce qui m’a beaucoup plu en lui, c’est qu’il prenait le TEMPs de TREMPER et prenait le RER pour un gain de TEMP. Et l’S a laissé choir?
- Et laissa les séchoirs puisqu’il n’en avait pas besoin.
Il prenait son temps sur tout et surtout il prenait son temps. Temporiser était son plaisir suprême.
Par exemple au cours d’une visite médicale, le médecin lui demanda “t’entends?”, il ne répondit pas car il se délecta de cet instant. Il lui fit sentir une rose et lui demanda ce qu’il avait ressenti en sentant cette fleur et là encore, constant ne répondit pas car 100 temps c’est une fleur que le médecin lui avait faite. Le diagnostic fut clair ”constant tu es celui qui mal en temps à bon entendeur, salut”.
A dix-sept il a quitté sa famille, ses parents lui dirent “ dis, c’est temps que tu partes car nous t’avons donné tout notre temps et nous n’en avons plus.”
Constant assez distant pendant ces dix ans passés à gagner du temps leur répondit médisant “vous avez perdu votre temps”, et partit en prenant tout son temps.
Il s’installa un temps près de l’étang, et quand il en eut marre il se rapprocha de la mer. Il prit toutes les tempêtes pour en tirer le mauvais temps, ainsi il faisait toujours beau. Sa mission sur Terre était très utile pour les marins. Il se demandait tout le temps, le temps qu’il aurait le lendemain, mais ça ne lui prenait pas de temps car c’était du temps libre et tout le monde sait que le temps libre c’est du temps de gagné.
Au fil du temps, les gens apprirent que Constant gagnait beaucoup de temps et ils se demandèrent s’il n’en aurait pas à revendre d’autant que le temps qui leur échappait leur était “constamment “ récupéré. Comment peut-on gagner autant de temps?
Un émissaire fut dépêché( un pêcheur) mais il perdit son temps car Constant exigea ”un pécheur devant l’Éternel ”. Pourquoi? Avait-il atteint l’intemporel?
Le pauvre pécheur qui avait un accent aigu, des sourcils circonflexes et un air grave, prit tout son temps pour se rendre au rendez-vous fixé par Constant et arriva juste à temps pour que l’on ne l’attendît point (10 points pour lui) au point dit.
Constant eut un contretemps, arriva en retard et vit le pécheur qui en voulant tuer le temps chantait à tue-tête comme un ivrogne ce fut un temps fort de la rencontre mais il n’eut pas le temps. Peut-être aurait il fallu un temps mort? Qui oserait à présent défier le temps?
Il est con ce temps car il est constant, si bien qu’on s’tend, se dit un Constant de circonstance.
Seulement, tout le temps, qu’il avait conservé et qui l’avait conservé, était épuisé. Il mourut, il était grand temps, à l’âge de106 ans pour qu’on n’ait pas à en parler pendant 107 ans.@migo100, avril 2005. Go10027@aol.com
Une dictée dirigée à digérer...
1) Sanguin : Pour ne pas tant saigner comme l’hémophile ( perte de sang ), c’est en saignant, qu’on cherche l’hémostatique pour lents saignements et saignées.
2) Sans gain : Pour ne pas t’enseigner comme les mots filent ( perte 200 ), cet enseignant con cherche les mots statiques pour l’enseignement et c’est niais!
Grâce à cette dictée en pivot, le meilleur en orthographe obtient forcément un 0/20 ( ainsi survînt son premier zéro ou un 6/20).Notez ces deux phrases sur des papiers distincts et sans signes distinctifs, procédez à la lecture de l'un ou de l'autre et, discrètement, au moment de la correction, en fonction du contexte qu'aura choisi votre candidat, vous lui présentez le texte opposé.
@migo100, avril 2005. Go10027@aol.com
L'assassin de Londres
L'étrangleur Londonien, meurtrier de vingt femmes,
Fut un jour arrêté, jugé et condamné
A la corde, bien sûr. Et l'assassin infâme
Fut pendu et mourut, à son tour, étranglé.Moralité : voilà où ça mène d'être Anglais.
Navires à Grande VitesseJusqu'au siècle dernier, les marins jubilaient
Lorsqu'il faisait grand vent : leurs navires filaient !
Au contraire, aujourd'hui, quand le vent est bien fort
Et le progrès aidant, le bateau reste au port.Moralité : ne nous laissons pas emporter par le vent du progrès.
Don QuichotteVoilà bien l'ennemi, se dit le Chevalier
Dont le sang s'échauffa à la vue des moulins.
Maudits brasseurs de vents ! Bandits de grands chemins !
Mais je vous combattrai, si loin que vous alliez !Moralité : voilà ce que Don Quichotte au sang chaud pensa.
Hôpital de campagneVous êtes infirmier ? a dit le Colonel,
C'est bien, j'en suis heureux. Vous allez être utile
A panser les blessés... On en a à la pelle !
Allez, suivez la troupe ! Et vite ! En queue de file !Moralité : prise de conscience de l'infirmier :
"je panse donc je suis"
Bricolage maisonA grands coups vigoureux, j'ai poncé le plafond
Au papier abrasif. Un désastre complet :
La poussière, aussitôt, envahit la maison !
J'ai dû tout essuyer, et au trot, s'il vous plait !Moralité : je ponce donc j'essuie
Le tourteauUn gros crabe tourteau, sur l'étal du marchand,
Se demandait encor s'il était bien vivant.
Curieux, un galopin mit la main sur la bête
Et hurla aussitôt de douleur à tue tête.Moralité : le tourteau rassuré songea :
- " je pince donc je suis "
Blache-NeigeTIMIDE balbutia, rougit, se tut, pâlit.
GRINCHEUX, en maugréant, dit qu'elle était trop belle !
ATCHOUM la... a... a... tchoum ! La trouva bien jolie.
SIMPLET, émerveillé, ne regardait plus qu'elle !Moralité : Blanche Neige, bombe sexuelle, plut aux gnomes.
Euterpe ! Euterpe !Clameurs et grondements, cris, vociférations,
Constituent, de nos jours, la base d'écriture
De nos compositeurs en mal de partition !
On ne taquine plus la Muse, on la torture !Moralité : la Muse gueule, naturellement.
La bonne du curéCordon bleu renommé, la bonne de la cure
Engraissait son abbé. Au contraire, au château,
Et bien qu'ils fussent riches, ils faisaient ceinture,
Du fait d'un gâte-sauce incapable aux fourneaux !Moralité : Bonne renommée vaut mieux que ceinture dorée.
MarketingJ'ai manqué deux souris ! dit un chat adipeux
A son gras compagnon. Elles sont trop rapides !
C'est la faute au progrès, à ces boîtes stupides
Dont on nous gave tant, sans effort... ou si peu !Moralité : voilà ce que les chats lents disent des Pet Food.
Sur l'herbeVautré dans la verdure d'un jardin public,
Un couple se livrait à l'amour. Quel scandale !
Alerté par une âme bien pensante, un flic
Mit un terme aux ébats, avec procès verbal !Moralité : l'agent ne fait pas le bonheur.
CarrièreS'étant fait licencier, après plus de vingt ans
A garder de son mieux le harem d'un Sultan,
Cet eunuque entêté, poursuivant sa carrière,
A la S.N.C.F. se fit garde-barrière.Moralité : il est encore gardien de ces rails.
Le vénitienMarco Polo, dans son Grand Livre des Merveilles,
Nous décrit ses voyages extraordinaires,
Comme une autre Odyssée, de son temps sans pareille.
Il fut, pour son époque, un autre vieil Homère.Moralité : Marco Polo, Homère d'alors !
Jeanne d'ArcConfrontée à l'Anglais, aux bourreaux, au clergé,
A l' évêque Cauchon, Jeanne avait bien changé
Par rapport à la fille qu'elle était, le jour
Où elle reconnut le Roi parmi sa Cour.Moralité : à Rouen, Jeanne d'Arc n'était plus celle d'Orléans.
MariageAu soir des épousailles, le nouvel époux,
Tout vibrant de désir, devine dans le noir
La forme, sous le drap, de ce beau corps si doux
Qu'il devra honorer du conjugal devoir.Moralité : le mariage est une forme alitée à remplir.
Vie conjugaleCe mari, très sérieux, travailleur et fidèle,
Très honnête en tout point, jamais ne s'aperçut
Que sa femme s'était emparée des ficelles
Et qu'elle le faisait marcher à son insu.Moralité : souvent mari honnête n'est que marionnette.
L'AtlantideMon Dieu, qu'il était beau le Cheik Ali Mokhtar
Tout de blanc habillé ! La belle Antinéa,
Reine du Sahara, Princesse du Hoggar,
Succomba sous le charme et ne résista pas.Moralité : rien n'est plus séduisant qu'un Cheik en blanc.
Tables de la loiOn connait Yavéka, Zoréka, Fodrakon,
Et puis Yavékapa, Fodrakeu, Yapluka,
Et aussi Zavéka, Yoraka, Ifokon,
Et enfin le plus grand, le célèbre Yaka.Moralité : Dix Commandements pour être dans la Moïse.
GenèseVoici : le premier homme, dans l'Eden de Dieu,
S'ennuyait tellement, qu'un désir obsédant
D'il ne savait trop quoi, lui fit crier aux cieux :
"Il n'y a donc rien à se mettre sous l'Adam ?"Moralité : alors Dieu créa la femme.
Le séducteurChez ce Casanova, blasé et harassé,
Le besoin de séduire, à force de succès,
C'est mué en horreur de la gent féminine.
Et notre séducteur s'est noyé dans le gin.Moralité : un Don Juan mis au gin.
Dévotion
Les croyants pratiquants vont vers la Sainte Table
Pour y prendre l'hostie du Service Divin,
Puis vont la ruminer, l'œil humide et bovin,
Comme un troupeau de bœufs, regagnant son étable.Moralité : les dévots sont des veaux.
Prêchi-prêchaSous le poids du curé, gaillard d'un bon quintal
Pour le prêche augmenté de deux kilos de Bible,
Le perchoir à sermons, en cet instant fatal,
S'effondra d'un seul coup, dans un fracas terrible.Moralité : à l'Église aussi, la chaire est faible.
Le navigateurPartant pour Tahiti, lâché par ses sponsors,
Le skipper, sans le sou, emprunta un sextant
(Outil indispensable à retrouver le port),
Et, sans l'avoir payé, leva l'ancre à l'instant !Moralité : le skipper partit, le sextant dû... vers les vahinés
Le cancreAuprès du radiateur, tout au fond de la classe
Où le maître, excédé, l'a renvoyé s'asseoir,
La cervelle abrutie d'efforts inefficaces,
Fatigué, harassé, le cancre broie du noir.Moralité : le gros cafard du cancre las.
La paixDans un bras de canal abandonné, tranquille,
A bord d'une péniche, en logis équipée,
J'ai enfin découvert que, loin de la grand'ville,
Du bruit et des autos, on peut avoir la paix.Moralité : j'ai enfin trouvé où la paix niche.
Gérard Navarro gerard.r.navarro@wanadoo.fr